La passione che fa crescere un progetto

Finalmente è finito settembre.
Mi è sembrato il mese più lungo della mia vita. Questi giorni sembrano non voler passare mai.
Sono in attesa, perennemente in attesa.... delle terapie, delle analisi, della vita.
Mi rendo conto che sto cercando di non soffrire più, ma come mi ha detto un'amica ieri sera, cercare di non sentire il dolore è come smettere di sentire ogni cosa.
Forse è per quello che mi sento così arida.
Forse è per quello che non riesco più a sognare.
Mi sembra che non ci sia più nulla nella mia vita che mi appassioni, non riesco a capire da che parte ricominciare. Cosa cambiare.
Il vuoto lasciato in me da chi ha preso troppo, o a chi ho dato troppo, è terrificante e se lo lascio urlare mi spezza il fiato.
Per cui trattengo. Respiro a metà. So di avere il respiro corto da mesi...
Mi sono resa conto ieri sera che non mi fido più.
Nemmeno della mia migliore amica mi fido.... lei sta cercando di fare di tutto per trovare un qualcosa che mi faccia appassionare a partire da me. Per aiutarmi a ritrovarmi a ritrovare me. E lei parlava ieri sera ed io la ascoltavo e pensavo che è una donna meravigliosa, perchè riesce ad appassionarti parlando. Riesce a farti sentire qualcosa.
Credo fermamente che lei potrebbe spostare le montagne se lo volesse. E' così sottile eppure ha una forza enorme. La forza dei sogni.
Ed io ero così una volta.
Potevo convincere chiunque se io ero convinta di qualcosa.
Avevo anche io quella passione. Ce l'avevo quella luce...

Mentre ora mi sento veramente l'ombra di chi ero. Ho paura.
Ho paura che non serva a nulla impegnarsi troppo nelle cose. Ho paura che a fidarsi troppo poi ci si ferisca. Ho paura di reinvestire nei miei sogni, perchè non riuscirei a sopportare un altro fallimento.
E rimango così appesa in questa situazione di grigiume che mi fa stare male. Il fatto è che non mi sento forte abbastanza da tirarmi fuori.
Ho paura a credere di nuovo con tutta me stessa in qualcosa.
Ho paura a ridonarmi di nuovo, ho paura di ricominciare...
E non è nemmeno giusto che mi appoggi troppo alle persone che hanno più forza di me in questo momento, non voglio essere un vampiro...
Mi manca la passione. Ma ho paura.

Allora cerco veramente di focalizzare le mie idee su quello che ho sempre voluto e provo ad andare oltre... ma faccio fatica.

Cosa voglio veramente?
Cosa sto cercando?

La risposta più immediata è la gioia. Ma così è un po' troppo astratta....

Voglio un amore che sappia amarmi, così come sono... rotta ferita e stanca, e non solo perchè sono una che sa far festa e che fa stare bene gli altri.
E me lo domando se mai ci sarà... So di essere una persona faticosa perchè impegnativa eppure ci deve essere da qualche parte.

Ma spetta a me crederci o meno... quanto lo voglio? ho la forza di volerlo davvero? ho la forza di lottare per i miei sogni? ho paura del fallimento più di qualsiasi altra cosa.... e forse è per quello che mi sento perennemente messa a confronto col mondo...

Sono un essere fragile,

https://www.youtube.com/watch?v=SmVAWKfJ4Go